我的青春还剩多少？
今天是我二十三周岁的生日，二十三年转眼就要结束了，没有爱人与朋友的祝福，独自坐在电脑前痴痴的发呆，原本还期待着那个女子会发个短信给我，竟然没有，心里有太多的落寞与酸涩！原来还总是哼着不知道是谁的歌“别阻止我老去，因为如此年轻”，现在却再也没了勇气去把它大声地吼出来。
回头想一想，二十三年了，独自一人在外飘泊也有八年了，在这八年里的每个今天，几乎都是今天的翻版，一点也没有改变，没有蛋糕也没有祝福，这一天与其他日子没有任何差别，如果说有差别的话，那么就说在这个日子里，我的这一天还不如其他的每一天，别说什么蛋糕，甚至就那样饿自己一天，因为不想吃，没有胃口，只想抽烟或者喝酒或者蜷缩在被子里将音乐放到最大音量，以此来刺激自己，或者把过去看过无数次的电影挑一个再完完整整地看一遍，然后在这期间努力鼓励自己，让自己无声地哭出来！
工作了，没有时间与空间再让我如此放纵自己，于是问自己，我的青春哪去了，我的青春留给了我什么记忆？我的青春还剩多少？我该怎样过我剩余的不多的青春？二十四岁了，或许还有六年时间，可是在这期间我还能做什么，过去的青春究竟留给了我什么，我究竟是要保留逝去的青春年华还是永远的远离！！然而，一个人的性格真的能说改变就能改变吗？二十三年了，我又有多少改变？或许就是这可恨的八年，彻底改变了我，还是我本质上就是这样，这八年的时间仅仅是用来解释诠释我的本质就是如此呢？十六岁前的自己是个什么样子，我真的快要淡忘了，几乎没有什么印象，但是我知道那个时候的自己是单纯的，那个时候是无忧无虑快乐的，没有缘由的快乐——没有现在这样的细腻与多愁善感！八年里，我改变了多少？人的青春又有几个八年？难道青春的最后就只剩下了成堆的垃圾？
是什么改变了我？哲学、电影、音乐、乱七八糟的书籍？还是爱？青春的八年就是爱的八年，爱的迷迷糊糊忘乎所以，甚至于把自己的命搭进去自己都心甘情愿！每当经历了一次感情之后，都会自我欺骗“下一次会好一些”，于是怀着忐忑不安的勇气又踏进了另一段感情之河，然而还是失败而归！希望——希望是个多么令人向往又令人讨厌的东西啊，一开始总是安慰自己“还好，希望还在，我们会有结果的”，但是随着时间的进展，一切变得都似乎不可能，最后不得不承认失败的时候就会对爱情深恶痛绝，发誓自己再也不应该如此纯真的爱一个人；但是当新的一段感情摆在我面前时，我还是爱的那么坦然、爱的那么纯真，完全不计得失地把自己投入进去！每一次感情结束，自己甚至连爱情都不再相信，然而当新的感情来临，还是希望自己去创造爱情，直到又不再相信爱情的存在，如此循环往复！那么经历了这么多，我究竟还相信什么？永恒？爱情？为什么每一次都记不住自己的伤疤？我可怜的勇气究竟还剩多少？我可怜的爱情究竟还要再被强奸多少次？我还有爱一个人的能力吗？————我无数次的问自己！！而我也是那么的傻B，每次喜欢的都是一个有男朋友或者男朋友暂时离开的女孩子，无一例外都是如此！有时候就想——假如有一天我喜欢的那个女孩子，她也是第一次，我就是她的第一次真正的恋爱，那该有多好啊，那么我们就可以心无旁骛地在一起，而如果她也抛弃离开我，那就肯定是说明我的爱情或许已经没有了，那么唯一可做的就是继续自己的孤独，让剩余的时间在孤独里流逝——我也就真的对自己绝望——对爱情绝望！！
爱情里面最可怕的或许就是比较，将现在的与过去的相互比较，每次想到这里，我都会不寒而栗——这也是束缚我爱一个人的最大障碍，我还怕，我还怕自己再次被人玩弄！！为此，我要好好保护我那剩余的爱情，不能再如此地浪费，因为青春不多了！！其实能够相信爱情与永恒也是一件很幸福的感觉！！
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